喜

 

        

           走了很远很远的一段旅程，回头望望也不过一个巴掌的距离。

          

           站在蓝带的院子里阳光刺目，真的有一天身在古银色的厨房，工具冷冰冰的固定在每一个完善的位置。那么大，那么空荡，听见自己内心有声音在说，看，像海洋。

 

           返程的路上有杨宗伟的声音，心存温暖。这一刻里，我对他心存感激。

 

           我是他，也会生气。我也真的是十四五岁的心智。老于这样说我的时候，我以为他是宠惯着我。V这样说我的时候，我以为他是看不清我。朋友这样说我的时候，我想了一下，想起老于和V，想了想，也真的是这样。

 

           小孩子对于喜欢的东西，总是说我要。伸手去抓，去抢，得不到会真心的难过。却从来没想到自己去付出什么而换取这一件。

 

           入夜之后和朋友视频，对方没有影像。屏幕上只一张傻乎乎的脸。第一次的，对着朋友，展示脆弱，展示自卑。脆弱是因为承受自己选择的痛苦。自卑的是想变成一种人。那种功课很好，家世很好，讨论名牌，谈及世界上很多潮流的标准。因为期盼着别人的垂目，而看低自己付出全部努力换来的今天。我能理解这样的自己，也觉得心生怜悯。

 

           一些东西隐藏在深处，连自己也难以察觉，却能通过血液传输给脑子。就有了行为，由心支配。我也变成了束手束脚的那一类，恐前恐后。我是心疼自己心疼时光，怎么就不知不觉变得满目疮痍。 

 

            

 

 

         

          

 

          

 

           

 

                      

 

          在厕所里粗略算了下日期，已经一周了，突然想起有一次感冒打了十几瓶吊瓶。当时后背惊出一身汗。

          老师和不太熟悉的同学开始关心我怎么还没好转，估计是怕传染。在自习室学不进去时候，我宽慰自己说，你看看孩子都生病了学什么学啊赶紧回家吧。屁颠屁颠上了火车，吃了一个甜甜圈精神百倍。

          电话里诉苦，我太他妈的不适合学习了，各种方法各种借口都用了。对方说，对啊，你不就是出来旅游的么。语塞。

          paul哥已经惹怒所有人，同学每个做完手里的活后都会用自己的母语骂%……&*（。 paul哥找不到下节课程连接点时候，我们也都会无奈的看着他。上辈子欠了他了，给他钱还得每天听他叨逼叨。要不是IEN哥每周两天压惊，学生估计一个不剩全转班了。

          姐问我寂寞不，自己不烦啊。我说没有。不过听着隔壁俩东欧人在厨房里忙活做饭，我也挺好奇的。以后要是租个房子找个房客，像英那样的就行，玩玩乐乐，日子也不难过。

          我只要一有学习压力立马每天写日记。缓解压力缓解压力，明天上自习，不许中途逃跑。求你了于姐，奋发懂么，奋发前进，别一学习就饿。

 

          差点厕所堵了，我看着马桶想了一会，疾奔到电脑前查水管工和马桶的英文单词。流汗。

 

 

 

 

          看过一个小成本电影《独自等待》。也没什么故事性，看着也觉得心里痒痒的。越是贴近生活得东西，往往更加让人难以接受，太直白太毫无掩饰，也就太伤人。大叔问我，给女朋友生日买什么。我以为世界上总会有那么一拨人和自己思维方式一样，其实没有人会永远在原地停留。

          我们彼此都认同一些常规道理，认为永远都找不到合适的人，对未来也没有太大构想。潇洒的大叔也要在首安家落户，之后迎娶女友了。我的感觉是自己的左边稍稍倾斜了一点，因为那里有一个棱角的支撑没有了。那些个曾说着要尝遍生活苦乐不想安稳的家伙们，统统违背了誓言。

          人都是向前走的。

          我也是最近才懂。和现实生活中间隔了两年的光阴，思维打扮都衔接不上，没有看到太多人的变化。朋友也是，感情也是。

          我们都变了，即使外表还是那样的鼻眼，那也是被时光打磨过的鼻眼了。

          直到我看见黑色的衣服，也才明白，那是真实存在的，不仅是相片电话每天的问候。东西摆在面前，容不得人不接受。我问过自己，站在这里拿着衣服，是在做什么，卑微到这种程度，别人又怎么瞧得起。

          没有人会在原地等待，现在也不是十八九岁时候前后桌的男生对你说，等到了30岁你还嫁不出去，我就娶你。那真的只是玩笑话。

          那就让我们一起向前走吧，不说再见，不说珍重，不说回首从前。按照原本的轨迹一直走下去，直到分道扬镳的那一天。

 

 

          我一点都不喜欢长大，不懂事就会被人说教。我也永远不想懂事，像那些20岁的女娃娃那样，会为他人找借口，会按照自己的逻辑去相信别人。

          也学不进去，也看不进去，任凭时光一点点的过去。和人说话的机会真的很少，因为没什么友人和共同特性的人，人人都武装的那么严密。很闷。

 

 

 

 

 

  

 

            今天是感冒的第四天，因为太多年没有得过流感，心里多少还有一些新奇的感觉。每一天的症状都不同，今天咳嗽有痰了，鼻涕也变成了浓稠的样子。

            想喂饱肚子里的虫子，吃了方便面和微波炉烤的虾饺。坐在电脑前扭捏了好久才强迫自己学习。先这样学着吧，不想来就不来了，在家呆下去也好，稳定的生活，开个小店。人就是这样，一生病就尤其需要有人呆在身边，哪怕只是坐在面前什么都不说，也很高兴。所以也很感激昨天深夜来访的程。

             因为来的时间短，中间回国休息的时间也长，原本也没打算在这短暂的时间里结识新的友人或是男人，若是明年还能回来，就多认识些朋友吧，起码不用这么期期艾艾的吃着中西药吃着垃圾食物。

             之前常看到句话，叫看破别说破。狗改不了吃屎。我除了能比过去平稳一点点，也真的没怎么改变。今天也是仗着生病的情绪一股脑的发泄出了憋闷在心里的事情。我总是害怕有些话现在不说，以后就没机会去说，纵然有所机会，那时候也没有了现在的心情。当下才是最重要的。

             我除了对自己说话，其实什么都不会，游泳，开车，打球，任何一项社交活动我都不会。我一直靠着自身天生带的写作，喝酒能力和直来直去的性格在活着。             

              我头很晕，所以这几天做了很多现在想起来会使劲挠头的举动。

              我非常想家。我要一个人活的坚强。

 

 

 

 

            

            

 

 

           躺在床上，因为药效的关系昏昏沉沉就睡过去。一觉醒来之后，依稀听见隔壁捷克情侣在聊天，天色是暗的，头脑稍微清凉了一些，一切又都像从没来过一样。整理了一下，上线。琛子说她订婚了。

           我哑着嗓子，一点也不觉得惊讶，两年了，再大的伤痛也被掩埋了。我真的很为她开心，即使我并不知道该怎么去表达去陈述。今年4月刚遇见的人，遇见就是遇见了，安稳的感觉，安稳的未来，安慰的构想。琛子的签名瞬间改成，于乐~我现在很想和你在一起抽抽烟  喝喝酒  听听轻音乐~。琛子也说，你看，生活拿走你一些东西，总会给你补偿的。真的么，总会有一个补偿的，或多或少。

            我也很想，两个女孩子都豪饮贪玩，不倒苦水不哭诉不抱怨，只是手举着酒杯直到喝死自己。彼此受的伤害也都是从别人口中得知，喝酒吧，把心里的东西一点点随着液体倾倒出来。我想我会去参加她的婚礼，我想一个不落的参加我在乎人的婚礼。看着你们的手被交到对方手中，这就是生活。       

            而我，还是会继续自己走下去。  

 

 

 

 

 

 

 

          很讨厌顾影自怜，可怜兮兮的像个活不起的小哈巴狗。当下我把脑袋埋在枕头里，半边脸有点疼。朋友还在QQ上说，你现在怎么这个德行，出国都一个样。我能说什么呢，说生病了，外带流血，上火发炎，走在太阳下头晕，坐火车坐过站，挺着身体做饭。我除了对远在万里之外的你，笑一笑，还能对着你去说什么。有事自己扛着，有病自己挺着，别人不说来看我来找我，我从来不说自己脆弱。这是我的人生，凭什么要求其余人去照料呢。很想妈妈做的汤泡饭，鸡肉蘑菇，也连带生病3天没和家里联络了，怕他们听见我的声音就会难过。我从来不想对生活奢望太多，慢慢都不懂什么才是真正的回击，只是告诫自己一再的隐忍，隐忍学不喜欢的语言，隐忍情感嫉妒的缺陷，隐忍对父母的愧疚，隐忍欺瞒过我的举止，渐渐也感到隐忍的辛苦，我也不想在这样隐忍下去。除了放声大哭，任着自己嘶哑的嗓子乌龙龙的鼻音在这个小房间里回回荡荡。

         

 

 

             从没有像现在这样急切的想要去好好生活。身材，头脑，意识，能力。想把一切缺失的丢失的都抢回来，在自己还清醒的时候，在自己还清醒的当下，学更多的东西。既然决定了在这个世界上安身立命，无论它给予你的是什么，都要努力画出自己的颜色。

             我要让自己活起来，燃烧起希望。

 

 

 

 

 

 

 

 

            看了一篇（幽默未遂）的小文章，一个志愿者到贵州县城政府工作，年轻人的美好期盼，希望为边区付出自己全部的想法慢慢破碎掉。我也是有这样一个维持了很久的设想，可以到山区去支教几个月。听上去很不现实。像来到悉尼你说你读的是西点，每个人都会问，西点不是移民课程了哎。

            我们都有自己内心想要去坚持的东西，微小到可能只是一句对不起，庞大到可以是改变人类的未来走向。

            要能够忍受住被人嘲笑。如果说我的想法总是受到周围人的影响，那么我也就不可能走到今天，不是么。

            我可以为自己准备四菜一汤和生鱼片。也喜欢坐在海边整整一夜。忧伤摧毁一个人的同时，也会帮助她看见内心深处的情感，对自己忠诚，对自己爱的人忠诚，对自己的理想忠诚。也就因为这样，我也并不认为这一生能够找到可以相互依赖的伴侣，顾盼生辉的生活节奏和无处不在的诱惑，忠诚比任何一项都要困难。

            过去课文叫（住在套子里的人）。很小的年纪里，所有名利场上的细枝末节，我都躲在卧室的门后听的异常清晰。长大后反而希望自己坦诚直率。我不是不会虚情假意，口才也很好，只是希望尽量离那样的生活远一些，再远一些，保护自己本来的颜色。

            高中的课堂上，我给自己写过30岁之前要完成的很多项东西。其中一部分真的达到了，而另一部分也永远的缺失了。09年的2月11日，我还是为自己写下了一个清单，09年马上要过去了，我达到了一些，我很为自己高兴，我做到了对自己忠诚。

           

 

 

 

                      

 

         大热的天气，被人说你能穿的再少点么。

         人越胖越想露。要闪闪发亮，心情也好很多。

         悉尼的高跟鞋一般观摩，我人字拖能崴脚的人，看着鞋子流口水。免不了俗，我是女人，我是水一样的女人。

         女人，高跟鞋，粉底，黑瞳眼影假睫毛，再留个长发飘飘。天生丽质的美女难找。再多衣服的女人也总觉得自己的衣柜里少了一件，再丑的女人也认为自己有几分姿色。

        

          英语烂仅限于购物，想买个果汁，先琢磨下，后来算了。喝矿泉水吧，还不胖。。。。。。

          一般这样自我安慰，我是游客我是游客我是游客，其实是自我催眠。

          也学不会撒娇，老师让每个人用祈求的语气对他说话，我问完他之后，他说 NO,I CANNOT。我马上说OK,I DONOT CARE。哄堂大笑。

          

          我其实是小孩子呢，幼稚又不懂事，也很好啊，想得少才得的到。对于真正喜欢的东西和人，从来不怕花费时间，我可以慢慢的等，直到心甘情愿。

 

          

 

 

           好吧，我告诉你我想找个什么样的男人，其实很宽泛，细点说也不过就是爷们一点，主动一点，就这就很难很难了。爷们就是彼此生气了，他能吻你而不是劝你，很多时候的意气用事也很可爱，半夜来到身边或者生日惊喜之类的。我是俗人，大俗人。想在一把年纪时候再来场甜腻腻的感情。

           一女人和我同龄，对我说她遇见一个对她很好的男人。她说，我再这个年纪还能遇到对我这么好的男人真是不容易。我当场石化。立马脱光了站在镜子前一顿审视，没有皱纹和妊娠纹啊，那40岁的时候就不用活了是不是，只能用钱找脱衣舞男了对吧。我很头痛，外加痛心疾首。

           我不期待感情，也不排斥，该来的总会来，等到来的时候，我希望自己没有错过，就这样而已。

           

           话说真是不喜欢学习啊，年复一年，我和英语作斗争差点没牺牲，既生我，何生英语。

 

 

 

 

 

           

 

         天气真的凉，整天被雨淋，都快发霉了。

         转眼又一年，太无辜了。

         貌似又在意气时候做了事情，警告自己的10秒准则忘得一干二净，你看你，榆木疙瘩的脑袋。又毁的异常彻底，也好，这就是命吧，走到这有警示牌。

         我不是小小女孩了，开始装模作样，心里一点也不喜欢，但是别人告诉我，这就是做人的准则，前提必须隐瞒真实的心情。坏人太多了，以前我总是遇见好人，现在正好相反，都是一群小败类，得堤防得小心。

          就是困，想睡觉，想做个好点的梦。

 

       

 

          和朋友聊了一会，有的没的，这样的风站在阳台上看着夜色，也觉得很美很萧条。认识了十多年的人，在别的国家还能谈谈心事，兜兜转转的还是这些人，没有很刻意，但就是这么扯不断的环绕在彼此的生活轨迹中，多年后想想也是一种幸运吧。

          对于我而言，23岁到26岁的这一段，从未出现过又好像占据了大部分雾霭蒙蒙的光阴。致使常以为我还是23岁的那副德行，面对细纹也以为是一夜之间变化出来的。三四年的时间，举重若轻但又可以瞬间埋葬掉。那种感觉就是，梦游的人去做了事情却要清醒的时候去承担，我的心情大抵也就是这样。

          谈及到自己的痛楚，一段段故事已经画成了漫画格式，再回头去看分明清晰地很，当时却又不觉得。做的每一件事，都要去承担结果，一环一环绕下去也就走到了今天。委屈么，想想那几年对他人的漠不关心和执拗任性。终归也就是可怜的人必然有她可恨的地方。每个人都是无法抹掉的，也只能让她渐渐沉浮下去。

          很好吧，走到了今天，没有大的缺失，从感情中拔出头来，对于生活的变故也接受的理所当然甚至是死亡，回归到正常的轨迹中，和23岁那年一样，过着喜欢的生活，看着喜欢的电影，有大把的时光去捏橡皮泥在烟上画画和为自己买瓶红酒。朋友还是那几个，刀还是放在枕头下，真的会在半夜醒来时候觉得隔壁还是住着那个南方来的机器猫。

           老天从来没有亏欠我们什么，他派来一次一次的直升机和橡皮艇拯救洪水中的人。

           想说什么呢，我不善于描述事情，我的心情就是这样，正视那段真实存在的时光。

 

 

 

 

           

        

 

       房东请人在客厅隔出了一个小房间，资本主义社会也这样，想问工人时薪多少，以后自己也是蓝领难免好奇一下。

       半夜两点饿了也会煮面煎饼，不希望想起这几个月都是减肥。活在当下，是需要去学习的部分。

       大不了过年回去报个舞蹈班，我这样本来不爽朗的性格以后再期期艾艾的弹个高山流水，那就为中国自杀率加成果了，学点欢快的，吃点巧克力，年纪大了也不想活的那么辛苦。每天赤裸着站在镜子前，就觉得还好吧我吃一顿嘛。女人还不是化化妆穿个高跟鞋就都是天仙了。

       校内上偶尔留了个口信和MSN留言，两个女人谁也不搭理，小宝会因为这个抓狂，小于就不会了，尽人事知天命。我没在向任何人掩饰心情，我就是不关心。

       我一直觉得做人很失败，没有什么成果，班里的一个小姑娘来了之后朋友都不搭理她，我的朋友为我准备很多，程也帮我很多，姐姐和姐夫送我还特神奇的把吉野家带到机场后来我吃新的姐夫吃凉的那份，最是感动说家里的贺姐梅姐张姐，帮着搬家，陪老高汇钱买东西，在我不在的时候去陪妈妈，别人一对我好，我的皮肤就像被火烤了要炸裂开，很感恩，很满足。谢谢你们，说真的呢。回去喝死你们。

 

 

 

 

 

 

 

 

     私房菜可以慢慢累积，吃的好爽，老妈从来不做的面食我都敢上手了，虽然很烂。我真的喜欢一个人呆着哎，当然了也有人说我孤独寂寞深度渴望男人了，说的真好啊。

     天气慢慢好起来了，我又'乐夏'了。别人苦夏吃得少，我一到夏天超级饿。完蛋了。我太爱吃了，还是做点运动减肥好了。暴饮暴食，小肥妞。

     

      

 

 

 

 

 

 

 

       一觉睡得昏天暗地。下载的电影显示为叉号，深切怀念家里每天看的PPS。

       有邮件，问，你和我老公XX什么关系。XX？没见过面的人，清白的和我兜里的钱一样，男男女女除了姘头就是奸夫淫妇对吧。我斟酌了一下没有回复。身边异性朋友不少，问过我这话的人也多，年复一年，我还在，他们的女朋友倒是换了一波又一波。

       让姐来教教你，你的老公，你不去问他，跑来问一个陌生人。话说你的上一任却比你懂事的多，加我号码，整天给我留言显示亲昵，多向前辈学学对你没坏处。就是觉得蛮可怜，小小一个人儿就这么生生被蒙了眼睛，失了自己的心智。

        一二三四年前，我认识过非单身的人。有的人特别有趣说，你去洗澡啊。不就是要和你女朋友每天视频显示在家老老实实当宅男么。我什么都不问，刚好，谁也不牵绊谁。

         一个不熟的阿姨被抛弃，不肯离婚，死活要找小妖精理论。我和老高在边上小声说，自己男人管不住，有问题也是你男人管不住自己的裤裆，赖人家干什么。

         多年的经验不是没用的，多年后的一日，我利用我过人的第六感察觉到自己正处于这样的危机中时候，我对自己说，看吧，报应来了。

         我中招了。心里不禁默默说，分水轮流转姐终于也迎来了这一天，姐也成了没本事的糟糠了。那一瞬间，忠贞不是最重要的了，是沉默。

         我也懒得问是谁过程结果。后来看过对方的相片，蛮好看的女孩，心里稍稍安慰了一些。

         年纪稍微大些后就不大想掺和进别人的家庭里了，检讨自己的穿着打扮，我本身没有问题。悲怜那些在家带着孩子蓬头垢面的女人，都是人精一个，却三缄其口对方的叛离。可怜的是年华不再青春已失后再走出家庭。中晚年离婚的女人见了一些，大多是失了尊严，小三和孩子出现了才泪眼婆娑。

          扯得远了点，不过逻辑学里都是相关的。今天帅哥老师出一道逻辑题，中国学生乐坏了，这我们会啊脑筋急转弯么每年春节赵本山都扯得那个啊扯淡扯淡不就从这出来的么。说玛丽的女儿是我女儿的妈妈，问我是玛丽的什么人。一群孩子们啊费劲脑汁得想，有说阿姨还有说奶奶的，老师乐的二五八万的。所以笨点是很快乐的事情，对吧，妹妹？

 

           我没身边艳遇的命，是我很悲愤的事情，这么多年火车汽车飞机邻座的从没有低于40岁以下的年轻人，连雅思考试口语考官两次都是老头，我认命了。

           第一个房东稍微看的过去还比较小气自私典型山西南边的人，搬家也没好到哪去。

           隔壁搬来一个租住十天的邻居，房东说是一个男生。大哥你懂不懂中文啊男生包括戴眼镜的40岁以上穿西装裤子格子衬衫还扎进裤腰里的男人么。真是的，国外的人都很奇怪。

 

       

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

周末下火车，莫名其妙就唱起来，我愿变成那一只小羊在她身旁，任她的皮鞭轻轻打在我身上，在那遥远的地方有个好姑娘。

我怎么总这么神经病呢。