門

恩

Sun, 02 Nov 2008 16:08:29 GMT

瑜珈老师说，难以控制情绪时候可以幻想身处幽谷中，开阔，心境要舒展。

试了没用。

使用了我的老三件：

做东西吃，洗衣服，大哭

要抒发。

罗马不是一天建成的，

为了更加虐待自己又用画图工具扯了个小人。

我不会退的，

即使全世界都踩扁我，

我也要好好加油。

未卜

Thu, 30 Oct 2008 01:30:28 GMT

冬凉已见雪。又是一年寒。

一日中的大半时间窝在图书馆里。守着一张宽大的桌子。看书头疼时候，会到楼梯暗角里抽两根烟。也会排队拿着杯子打热水。

饿了到大学食堂里吃碗砂锅米线。再买黑巧克力做备品。

一些曾经排斥的东西，都在慢慢习惯和习惯的去重复。倒转的人生无时无刻的存在着。

晚上做梦也只是白天接触的人和听到的话。

我很喜欢这样的流程。简单却感觉丰盈。

而这样的流程却以一种可预见的结果让人担忧。

我现在所做的一切或许会在以后的某日成为单纯的经历。我可能再次要为别人的人生负责，为母亲的心脏付出自己的全部。

已经过了诸事担忧的年纪，对于突发的事件也没有任何惊奇的成分。不过一直存在，只是隐藏的很好，在未知的某一时刻跳将出来，毁灭之前所做的一切，包括希望。

没有心情拉住一只手去诉苦，说多了事情会感觉恶俗。最好的方式就是缄默不语。

如同面对不想与之对话的人和言论，现在的我，全都选择离开，不会假装同意，反而更加迅速的掉转头走自己的方向。我不喜欢的人，不会以言语攻击，疏远就是了。

逐渐变成这样一种人。

逐渐无力抱怨所遇的那些貌似的不公平。

其实一直在面对。

真像也没想象的如此难以承受。

蓝精灵

Wed, 08 Oct 2008 15:15:57 GMT

8：00闹铃响了，恍惚的以为回到上班的时候，知道错觉后美的又睡了10分钟。

9：30出门，下雨，原定路线改为打出租车，看着计价器跳跳我心也跳跳。

10：00进入市图书馆，帅帅穿了内衬是毛的的外套，我还是丝袜8分袖。

12：00拉着帅帅逛街，如果不是担心书会丢掉，闭馆之前也不愿意回去。

2：00坐在2楼的咖啡座喝了杯巧克力，在透亮玻璃前和朋友说些私房话。

4：00到家，图书馆今天提前闭馆5个小时，我去哪学习哪就有状况。

狂试衣服，上班遗留下来的衣服看着很别扭，借钱去买新衣服吧，英明的决定。

11号考试，其实我挺不乐意的。

也没新的方向，某些人问我的以后，不过想当段时间闲人，睡到自然醒，随便看电视或者上网。

身边朋友多数在按规律的生活，住在这个城市中，和单位人喝酒谈心，相亲结婚，远离父母。

熙熙领证了，准新娘告诉我婚礼要穿的正式，别穿裙子袜子露大腿。

龙龙11号生日，钱都给楼上当礼金了，送一个香吻吧。

还有一些人已经或即将远行，在陌生的城市和国家慢慢生根发芽。找到自己的归宿，看变化的风景。

想起上班时候周末读雅思的日子，自己在公交上听着二人转的段子，给老人让座，被踩鞋面，也并不觉得辛苦。

哪一种都好，我都觉得很好。

呆在家里的时间大部分都是安静，朦胧中醒来，朦胧中睡下。

享受难得的独自时光，倒在沙发里剪指甲，吹头发，拨正床头的小新，给自己做份炸酱面。

不想深刻的去体会，口味也变得清淡，不喜欢与任何人的争吵或理论，更多在默不做声。逐渐不喜欢激烈的相处和浓浓烈烈的脾气。

有一天听Lida的Summer Whisper,不知觉的也流下泪来。

傍晚长春下了很大的一场雨，天色是白的，雷声响亮，骤雨都是不长久的。

声势真大，好像能淹没我家的房子，闪电希望别震坏我家的电视线。

自然现象沉默时候优柔，嘶吼时候让人颤颤发栗。

食物的味道依旧诱惑，说我是馋猫也好，看近期的照片还有体现。

有纪念意义的一顿......打卤面。我的表情是：为什么没有肉尼？

吃完留念。完全素颜，并且没洗脸没洗头。

肯肯肯的早餐，忽略我的表情，看盘子。

倒着再来一张。

那片海

Tue, 02 Sep 2008 11:22:34 GMT

【老虎灘】

【水族館】

這是我人生中第一次去水族館。

第一次看見不可怕的鯊魚，蔫巴蹲在墻角的北極熊，會在水裡滑翔的企鵝，美麗的劇毒水母.......

第一次和許多許多人一起為白鯨和海豚的表演喝彩，

第一次在水中長廊里享受陽光。

雖沒宏大到驚訝，可總算彌補了童年的缺憾。

【軍艦】

因為在海邊，因為門票可以用學生證。

整個軍艦上只有我一個人。

擔心自己的聲響會驚醒沉睡的靈魂。

據說是當年攻打台灣的艦艇。

鐵銹和墻皮脫落的程度比較嚴重。

自己也親手搖了搖炮桿，幻想里瞄準台灣，收復失地。

爬上爬下不容易，海軍們也這樣的忍受了長年累月的辛苦。

【老虎灘】

這是一個普通的海，普通的沒有波瀾。

在這個海濱城市的角落，坐2路公交車可以直接到達。

刻意的維持一個海的姿態，卻讓人感覺出不言說的尷尬。

公園門口超市的烤魷魚還不錯。

【金石灘】

【雜亂】

【發現王國】

出租車師傅說的是對的，不要一個人去遊樂場。

它能放大你的快樂，也能加倍你的孤單。

拿著園區地圖繞場一周，沒有玩任何項目。

覺得無趣，連一個人的無趣也能被這樣的放大。

坐在路邊的石階上看三五成群的人興致高昂，都覺得無趣。

潑水節目開始后，周圍的人都驚叫著散開，自己仍坐在石階上，鞋面淋濕了一點。

以後在遊樂場工作也很好吧，讓別人喜悅也會被欣賞。

【金石灘】

說不好，景點很多，但是坐在車上也沒有下去觀賞的衝動。

在黃金海岸下了車，一時找不准方向。

黃色的細沙，上面密布了帳篷、穿著泳裝的發福男女、打著遮陽傘的女孩、吃著自帶麵包的

老年人、光著屁股的孩子、還有滿地的垃圾。

海裡是小型遊艇、人力水上自行車、五顏六色的救生圈、抱著不知道是誰女友的男孩。

下午三點，陽光熾烈。

人們都說這是下水最好的時間，夠溫暖夠安全。

安全？是因為大魚們都睡午覺去了么？

我并沒有走近，遠遠在路邊坐了一會后就起身離開了。

難怪叫灘。

【星海廣場】

號稱亞洲最大的國際化廣場。

岸邊坐落著整個城市最貴的住宅群。

晚上燈火輝煌，旅行社的客車頻繁的載著遊人填補這個巨大的場所。

我背離人群，走到了海邊的一個堤壩。

這個很短的堤壩把海隔出了一小部分作為人工浴場，浴場另一岸就是徹夜轉動的遊樂設施以及樓群。

奇妙的感覺，回頭與直面時候，是兩個世界。

坐在堤壩最裡面也是最暗處。

海裡的船隻在晚上都停靠在岸邊。

目之所及一片空蕩。

耳邊開始是背後廣場上的喧鬧，不多會就被輕輕拍打堤壩的海濤聲掩蓋了。

整個世界中，除了大海，就只有坐在岸邊的我。

很多心中的疑問，希望海能給予答案。

海只是不間斷的拍打我腳下的石頭，溫柔卻有力量。

得不到答案，卻也曾經那么期待過。

也想明白，這片海是不是也同樣寂寞，被人們割裂身體，面對對岸的繁華。

我喜歡這個海，不同於任何一個，直面著塵世，同時感受著廣闊的淡泊。

不脫離任何一種方式，卻在人群中保持自己的姿態。

這是我的海。

坐了3個小時，海風吹得涼，海也變得陰沉，想回去了。

起身時候發現堤壩的兩邊坐了很多對情侶。

原來是這樣。

回頭輕輕說：你也并不寂寞吧，每天每夜都聽到這么多悄悄話，難怪你總是這么溫柔。

走進人群，又重新回到生活里。

而在另一處岸邊，模糊看見一點白色。

竟是一個釣魚的穿著白色上衣的年輕男人，在晚上，在這個背離燈光的海邊。

他很專注的在擺弄魚餌，廣場上結伴的人群也沒有誰留意到他。

并不敢開閃光燈，我也怕驚擾到了上鉤的魚蝦。

一個有意思的海，一個有意思的人，一個有意思的晚上。

我找到了自己喜歡的大海，這一路終是沒有白白走來。

【回程】

【機場】

喜歡坐在機場里，機場里的人都是很有趣的。

這次坐在對面的是一對父女，打扮的有點寒酸，座位旁邊放著塑料編織袋。

小女孩不過4、5歲的年紀，扎著兩個小犄角，在大理石地面上翻著跟頭。

父親始終拿著相機在拍。

許多人經過時候會避讓開這個孩子，所以小姑娘一直叫著和翻跟頭。

我饒有興致的看著她玩，孩子除了丑點還蠻可愛的。

一隊人馬就在這個時候經過了。

像是一個家族吧，歡送為首拖著行李箱的中年男人，跟著打扮入時的老婆。

後面有個長的高高的男孩，很帥衣服搭配的也好。

還有兩個人或許是司機和保姆。

這一隊人馬引起了機場很多人的注意，所以當那個中年男人的旅行箱子被小姑娘絆倒后，

原本秩序井然的隨從們所發出的謾罵就顯得很尖銳。

女孩的父親慌亂的把女孩拉到身後，一直陪著不是。

我以為是電視劇情節發生了，在我驚訝的時間里中年女人和年輕人把罵人、推搡、鄙視和離開的

環節竟然都做完了。

機場里瞬間的安靜過後又是恢復到原來的樣子，每個人都在趕飛機。

我等著電視劇繼續發展，應該是父親怒叱女兒等等。

對面的男人把小姑娘從背後拉出來，拍拍她的頭說，來，繼續玩啊。

...................

於是小女孩在我對面繼續翻跟頭，還有尖叫。

她父親接著拍。

一個原本又很多發展路線的故事就這么結束了。

可能，這才是生活吧，并沒有我想得那么危機重重。

【機上】

我剛剛發現腳下的土地是如此美麗。

短促的一周

Fri, 15 Aug 2008 16:27:05 GMT

只有時間從不因為任何停留。

即使看見有太多人掩埋自己，也絲毫不會產生悲憫的駐足觀看。

一如我站在手術室外，獨自承擔的那種心情。

從去醫院檢查到找熟識的醫生再次檢驗，中間相隔的也不過只是一天。

爲了放心，勸媽媽住院觀察。

填表，交費，辦理住院手續，安排病房，簽字，按手印，一樓到四樓跑了七遍。

每次返回去拿東西看見老媽坐在病床上，都保持著同一種姿勢。

急匆匆的住院，急匆匆進了導管室。下午三點二十分，我看著門發呆。

導管室外的過道很暗，兩邊用木板隔開，沒有椅子。

最擔心某個人出來和我說：你媽媽心臟需要臨時放入支架，家屬簽字吧。

我仍沒強大到那種地步。

希望走廊的另一端爸爸出現，或者任何一個我認識的人，不過還是沒有。

就這樣等著老媽出來，也不過一個小時的時間，卻猶如十年的光景。

通常在想到最壞的結果之後，實際的真相會顯得令人滿意。

雖然老媽的心臟已經不能再承受多餘的負擔，但起碼它還以每分鐘48下的頻率在跳著。

晚上等媽媽睡著以後，蹲在病床外的走廊，只有護士站亮著燈，也有看護的家屬搬出凳子在黑暗裡坐著。

仿佛凝固的塑像一樣始終朝向一個方向，醫院的人都顯得遲鈍而且麻木。

始終覺得這種地方不僅看不到人們臉上的希望，還總能聞見一種福爾馬林的味道。

那個晚上顯得尤其漫長，安靜的像永遠也到不了明天。

電話里都是程大熊的來電記錄。

而收到的唯一一個來自友人的信息，也只是發錯了。

一周能發生很多事情，卻可能所有人都不會了解或是根本沒想去了解。

我想他們說的對，我不僅是一個喜愛抱怨的人，同樣對於一些人和所有的事也過於認真。

而且總是有本事把一切都搞得一團糟。

租來的五塊錢硬板床很好睡，衛生卷紙的枕頭調整下位置也沒那么咯腦袋。

看著媽媽的背隨著均勻的呼吸上下起伏，感覺踏實。

而病房裡其他病人的鼾聲也沒那么讓人厭煩。

早晨去單位上班忘記帶鑰匙，站在窗戶前看不遠處的老年人活動中心。

每一天在樓下都會看見三三兩兩的大爺大媽背著球拍抱著書，稱呼彼此為“同學”。

有那么一刻，覺得所謂堅持的理想也就那么一回事，達到與達不到唯一的區別就是，

只有真正擁有，才能徹底放下。

還有一種感覺，無法形容，是一種和醫院不同的安寧，更像是沉寂。

綠油油

Wed, 06 Aug 2008 08:44:56 GMT

【一】小小大餐

周末在家，閑的想饒墻。

經濟拮據，好想吃大餐。

乾脆自己來吧。貌似一光年沒為自己折騰了啊。

開動嘍。

光線不是很好，拍照時候因為過於飢餓，手發抖了，沒拍好。

準備材料

蒜茸粉絲蒸夏威夷貝：

1.扇貝泡水吐沙，粉絲冷水浸泡

2.粉絲繞圈放在扇貝上，蒜茸，辣椒，調料放在粉絲中間

3.入鍋大火蒸15分鐘，轉慢火蒸10分鐘

油炸大蝦：

1.大蝦用水抄

2.下油鍋炸就行了，變色就取，幹了沒有鮮味

薏米鴨湯：

1.鴨肉用水抄，薏米過水

2.放鴨肉在油鍋里翻3個轉身取出，再用水煮（為的是去除油）

3.清水煮鴨肉，放自己喜歡搭配的調料，放薏米煮大約20分鐘

最後一定要搭一個鮮榨的水果汁，才夠完美

【二】胖的

去年還穿著短裙發騷。

今年卻只能以各種波西米亞風安慰自己了。

後來經過這幾天的爬樓梯，貌似瘦了一點點。

很不雅的站了個八字腳。

我有點忍不住，實在是太喜歡這張了。

凸顯了我的活潑與生動的模仿能力。

能看出是我么？

我有點想感嘆時光一去不煩。

身材走樣，皮膚鬆弛，記憶力下降。

可是真好，終於走在了青春的正中間。

【三】綠--專題

春夏維持時間并不長，很快就樹枯葉黃。

自己最近有點慌，借個時間出去轉下，看見很多美好的東西。

可能一直都忽略了身邊的風景。

綠，真好。

發黃小相片

Mon, 28 Jul 2008 08:26:50 GMT

【一】送走一個人　　　　　　

一直不喜歡送別的場景。

哭哭啼啼的惹人討厭。

能見面的人即使隔著一個海洋也能擊掌。

雪姐走前一天在我公司門前匆匆碰面。

悉尼的冬天在等著她，只希望她不要再胖了就好。

還是上學的裝扮清純，還眼鏡妝嘞。

【二】發胖的寶

很久很久很久沒給自己拍照了。

發胖和沉浸在戀愛中，都是原因。

楊皮皮見我第一眼驚呼問：你磨骨了么？

其實是發胖導致的面部變平了。

看自己是件很有意思的事情。

覺得很陌生，素顏的樣子更是讓我慌亂。

像菜市場的大媽。

我好像已經很久沒認真看過自己。

其實所謂的戀愛已經過去一段時間。

只是像藥一樣，在喉嚨邊上繞來纏去。

兩個人的事情總是複雜。

沒經歷過這么長久的相處，所以即便是傷害也視若無睹。

想象中的浪漫甜蜜也難以達成。

終究還是沒能堅持到最後。

我打了退堂鼓。

沒有哪一種選擇是完美的。

細想來最讓我恐慌的并不是感情本身。

而是身在其中的我不自覺的迷失了自己。

像天黑時候看滿天星還沾沾自喜，白日后才發現周圍都是荒漠。

我的感覺就是如此。

無路可走。

或者是慌張的失了神，已經不知道該怎么抉擇。

唯有重回到自己的生活中審視一番。

如果清醒了或許回歸原位或許繼續向前。

只是回頭時他可能也走遠了。

真是麻煩。

我這么頭腦簡單的人還是不適合任何與人相處的生活。

也并非不渴望呵護，只是人都自私。

身邊的朋友一個一個戀愛結婚。

陪她們笑陪她們哭，陪她們吵架陪她們看婚紗。

說不清作為一個旁觀者的角度。

冷靜遠遠多於羨慕。

因為總是比她們先看見熱情背後的欺騙。

以後便也同樣無法相信自己的對手多么忠貞。

是不幸還是自我保護的先行。

唯有自己得知。

【三】最好的電影

并不是多奢華和美好。

和一個人一樣，他出現在最合適的時候。

那么他就是最好的。

最近爲了以後的選擇很費腦筋。

單身也不想看什麽愛情喜劇。

買了全本的{老友記}回家看英文---新東方老師課間休息不停的放。

還有一個{The Bucket List}。

倆挺逗的老頭。

很像以前看的心靈雞湯。

或者像磨磨唧唧的劉墉那些書。

無非告訴你，等你老了，不會後悔曾經做過什麽。

而是你沒有去做的那些願望。

隨手挑的，不知道怎么就這么合我現在的境況。

傻兮兮看的哭起來，很難過。

“四十五年如一日的生活”

如果你要死了，你的願望是什麽？

發自內心，不是父母的，不是兒女的，不是愛人，不是任何人的。

單單自己的死亡清單。

會不會連自己也無法全部羅列。

只怕太多太多了。

可惜活著時候從來不懂得。

小女熊喵必将天下无敌

Wed, 16 Jul 2008 03:06:22 GMT

　收拾了相机里一些乱糟糟的相片，发现自己还真的是无耻的人．

　　　　　　　　和朋友去选她的婚纱，忍不住试了两套，衣美人也美啊，可惜不让拍．

　　　　　　　　未来的半年将是抗争和反抗的数月，虽然还在犹豫犹豫再犹豫，而且最近做事老是丢三落四的．

　　　　　　　　不过，天会下雨，鱼要喝水，姑娘会变老，小女熊喵必将胜利！！！

　　　　　　　　感谢ＣＣＴＶ，ＭＴＶ

　　　　　　　　感谢那些把我的梦想当个事办，非要借我中介费，帮我去学校实地考察，

吃饭从不让我花钱，教育我要珍惜父母血汗钱，吃我自创的新菜式的姐们们．

　　　　　　　　等我将来发达了

　　　　　　　　你们就妥了．

　　　　　　　　附带一张我的自制桌面，翻译不明白的人以后别找我玩了．

生日小碎語-贈與自己

Fri, 04 Jul 2008 05:18:24 GMT

　　今天才是我的生日，而且之前的22年都是这么过的。

除了去年和今年。

　　　　　　　妈妈说，生我的那天阴雨连绵．之后的２２年６月初２都下雨。

去年和今年就想那过阳历吧。

　　　　　　　还是下雨。

　　　　　　　今天到此为止却艳阳高照。

　　　　　　　命里缺水。

去年冬天ＳＡＩＮＴ占星也说可能我会安定在一个海边。

　　　　　　　我问，海盗神婆么。

　　　　　　　两人隔着电脑都傻笑起来。

　　　　　　　０７年的６月２９日我在兴奋的拿自己的毕业证书。

０８年的６月２９日我在满面油光的打扫房间。

　　　　　　　每年都会有的日子和每月都会来的月经一样，躲之不及却必须面对。

我又老了一岁．

　　　　　　　那天和帅帅说，生日之前看着别人的生活开始逐渐步入正轨，我一无所有．

　　　　　　　她说她也有．

　　　　　　　我在生日之前写不出东西．

　　　　　　　其实我只想吃一口蛋糕，吃一口长寿面．

　　　　　　　礼物什么的贵贱什么的我都不在乎．

　　　　　　　昨天晚上和一个小朋友聊了会人生之类的东西．

　　　　　　　很久很久没有说这些了，因为越长大越觉得没必要让任何人赞同自己．

　　　　　　　但是看着她，真想告诉她，很多的东西都不是你想的那样．

　　　　　　　但是自己的生活自己的痛苦还是应该自己去左右．

　　　　　　　她相信自己能改变整个世界，相信只要自己愿意就能幸福的去爱别人并被人爱着．

　　　　　　　我曾经努力承受和追求的东西，至今都没得到．

　　　　　　　光有梦想有什么用呢，６月２０日到现在我都在怀疑这个东西。

　　　　　　　我很怀疑．

　　　　　　　有点累．安慰别人的时候像是在安慰自己。

重复说一件事时候并不是渴望而是充满得不到的恐惧。

　　　　　　　精神和行为开始逐渐分离．

　　　　　　　其实７月１日时候想写给自己，感觉很无力，今天也是一样．

　　　　　　　我想在２４周岁的第一天劝劝我自己．

　　　　　　　不依靠任何人，不去做自己厌恶的事情不去过自己无法承受的人生。

　　　　　　　既然无法装的楚楚可怜，不如变得无限强大．

　　　　　　　其实我只是怕受伤害．

　　　　　　　虽然我认为自己已经无坚不摧，失去过那么多整个人生中重要的东西．

　　　　　　　两年的时光就都在这样一种对未来的担忧和每日提心吊胆再怕失去任何人的恐惧中过去了．

　　　　　　　我宁愿先失去自己，也不想再失去任何人。

　　　　　　　我怕他们也像之前的那些人一样，答应我只是个游戏，微笑着哄我说很快就回来。

却从此闭上眼睛再也不从泥土里出来了．

我开始杞人忧天了．

　　　　　　　还有对未来的瑞瑞不安．

　　　　　　　我不抱什么希望，因为巨大的希望就会带来巨大的失望．

　　　　　　　我只想按照自己的想法去生活，即使可能会独自去承受，但是我依旧很怀念今年的自己．

　　　　　　　因为有着梦想而勇敢的朝向未来．

小小天地

Thu, 12 Jun 2008 09:03:14 GMT

＞＞画画

　　　　　　　　　　　　用鼠标画画是件愁死人的事．尤其是画直线．抻的我胳膊疼．

　　　　　　　　　　　　基本画图还挺有意思．以下是本姑娘在被经理监视下30分钟内的拙作．

　　　　　　　　　　　　被经理瞪视了很久，然后多了几项新工作．

　　　　　　　　　　　　女人何苦为难女人．．．．．．

　　　　　　　　　　　＞＞醉

　　　　　　　　　　　不知道这个干枯的东北城市有什么魅力，使得几个女人又一次聚在这里．

　　　　　　　　　　　做为唯一留下的本地人，看着这群新疆和东北丫头疯颠颠的吵闹．

　　　　　　　　　　　象做了一场很长的梦．

　　　　　　　　　　　半年没喝晕，半年没去酒吧．

　　　　　　　　　　　去了以后拼命喝酒．

　　　　　　　　　　　小时候有什么事情想不开会把自己灌醉，或是不知酒量也会暂时失忆．

　　　　　　　　　　　现在清晰的明白下一杯是否重要，然后清晰的打住．

　　　　　　　　　　　去取包的时候，一老外趴在边上问:can you speak English?

我脑子里说：你还蛮帅的．嘴上回答：ＮＯ　．

　　　　　　　　　　　这个帅哥接着问：那你会说中文吧，你电话号码多少？

　　　　　　　　　　　我笑的不行，操着一口纯正的东北话的老外．

　　　　　　　　　　　我摆摆手，溜掉了．

　　　　　　　　　　　天刚亮的颜色真的很好看．青色，带点灰白．

　　　　　　　　　　　大街上空无一人．

　　　　　　　　　　　看见的人都是宿醉沉迷的模样．

　　　　　　　　　　　怎么这么多寂寞的人，在一个平常的夜晚挥霍自己的青春．

　　　　　　　　　　　所有人都在抱怨生活，老公或是工作．

　　　　　　　　　　　平时抱怨最多的我反而说不出什么．

　　　　　　　　　　　无论怎样，这样的日子会还继续下去．

　　　　　　　　　　　说与不说已经没什么区别了．

　　　　　　　　　　　＞＞欧洲二十五面体

　　　　　　　　　　　挑碟子时候比较喜欢它的封面．还不错吧．

　　　　　　　　　　　２５个人的视角，一个不同的欧洲．